По большому счету итоги года сводятся к двум важным субъективным изменениям:
1) я перестал считать, что мой удел - утренняя электричка.
2) я почти поверил, что существует взаимосвязь между усилиями и результатом.
Это, наверное, рассказ о детской травме 90-х, но я рос, слушая мамины рассказы о том, что с одной стороны я умный, талантливый и вообще звёздочка, а с другой - что я живу на помойке и сдохну на помойке.
Потому что указанные мои качества не гарантируют хорошей жизни. Мама, глядя на окружающую реальность, убеждалась, что умные и добросовестные не нужны, они страдают и влачат жалкое существование, а шикуют бандиты и мальчики-мажоры, имеющие блат.
Мои наблюдения, в общем, подтверждали мамины рассказы.
Всю свою жизнь я учился, а учеба - такая штука, что вот если у тебя нет компьютера, а у одноклассника есть, а потом ты выиграл олимпиаду, а одноклассник не выиграл, то после у тебя по-прежнему нет компьютера, а у него он по-прежнему есть.
Никакой связи между оценками и реальной жизнью.
Много лет никакой связи.
После института я пошел работать во всякие правительственные конторы, и меня оценивали по сидению.
Главное, что я должен был сделать в своей жизни - это вовремя придти на работу и отсидеть полный день.
Связи между действиями и результатом по-прежнему не было.
Я ездил в утренних электричках.
Каждый день ездил в ужасных утренних электричках.
Я до сих пор помню жуткий момент, когда утром по дороге на работу я уснул в электричке, и мне приснился сон, что я еду в электричке с работы. Я проснулся на вокзале с мыслью, что я уже дома, а оказалось, что сейчас утро, а не вечер, и мне ещё надо идти на работу и сидеть там весь день. Трудно передать глубину моей безысходности в тот момент.
Это давало чувство фатализма и предопределенности.
Я не видел особых улучшений своей жизни, не видел, чтобы мои способности были кому-нибудь интересны, не понимал как что-то поменять, если все мои усилия - своего рода игра, задачки, которые решаются, пока не прозвенит звонок с урока, и остаются внутри класса, никак не влияя на жизнь вне его стен.
Нам выписывали премии - новогодние или квартальные, но никогда по итогам работы. Это укрепляло ощущение отсутствия связи между усилиями и результатом.
Наличие работы воспринималось не как моя заслуга, а просто как выражение некоего миропорядка: у всех людей есть какая-то работа, на которой они отсиживают, и у меня она есть. Разница между школой, куда все ходят, потому что так заведено, и работой, куда все ходят, потому что так заведено, не ощущалась.
Жизнь представлялась некоей лотереей, причем розыгрыш уже прошел, и выигрышный билет оказался не у меня.
Мне хватало денег на путешествия, но образ утренней электрички преследовал меня и там.
Я помню, как в 2015 году гулял по Скансену в Стокгольме. Это был прекрасный, идиллический день, но он был столь хорош, что меня преследовало чувство некоей божественной ошибки. Тот день был слишком хорош для меня. Я будто ждал, что во-вот на небесах разберутся, исправят ошибку и отправят меня из Скансена прямиком в утреннюю электричку, т.к. мне положена только утренняя электричка каждый день, а Скансен положен кому-то другому.
Годами в путешествиях я испытывал эйфорическое чувство побега.
Мне казалось, что раз со мной происходит что-то хорошее, раз я хожу по горам и купаюсь в озерах, посещаю музеи и вижу что-то красивое и интересное, то это потому, что я всех обманул. Но сейчас там наверху разберутся и вернут меня в электричку.
Чувство бессилия подтверждалось и примерами на личном фронте. Я был влюблен в девушку, подверженную вспышкам дикой ярости. И эти вспышки никак не были связаны с моим отношением к ней. Я мог сдувать с неё пылинки, стараться быть нежным, внимательным и заботливым, и получал бессонные ночи, крики и исцарапанные конечности, а мог сам орать на неё и не пускать на порог, и получал нежную и ласковую подругу.
Диссер я защищал тоже по той же схеме. Ни одному человеку не было интересно, о чем моя работа, и не чушь ли там внутри. Из меня вынули душу, чтобы её оформление соответствовало требованиям, чтобы вступление и заключение вместе составляли ровно 30% объема, чтобы внутри обязательно была какая-нибудь формула (т.к. так положено), чтобы все три главы были одного объема... Есть формальные требования, соблюл их - получил бесполезную бумажку. Отсидел 8 часов - получил зарплату, отсидел 3 года - получил корочку кандидата наук.
Диплом в школе дают за сидение, диплом в институте дают за сидение, ученую степень дают за соответствие канону, деньги на работе дают за сидение...
За усердие можешь получить в школе золотую медаль, но она тебе ничего не дает. Можешь получить красный диплом, но между красным и синим тоже нет никакой разницы для твоей дальнейшей жизни. "Корочка" кандидата тоже не прибавляет ни зарплаты, ни перспектив (моя бедная мама, она несколько лет отказывалась верить, что кандидатам наук не дают квартир и не повышают зарплату). Ну и на работе всё идёт как-то само по себе.
...
В том же 2015 году я сменил работу, и на новом месте - внезапно! - начальству оказался нужен не абстрактный зад, закрывающий стул, а именно я и мои аналитические записки. Внезапно оказалось, что там платят за результат, и что за хорошую работу дают плюшки, а за плохую - тумаки. Более того, если я справлялся со всеми заданиями, то на работу можно было опаздывать! Это было шоком.
Я, конечно, умом понимал, что так и должно быть, но весь предыдущий жизненный опыт убеждал меня в обратном.
Жизнь годами со всех сторон говорила мне, что просто есть люди, которые лезут утром в электричку, и есть люди, которые в милых маленьких европейских городках целыми днями сидят в кафе и смотрят на замки. И ни первые, ни вторые не могут это изменить.
В том же 2015 году из Зеленограда в Москву запустили "Ласточку". Бомжи, коробейники и попрошайки остались в прошлом.
В том же 2015 году ко мне переехала женщина, которая отвечает заботой на заботу и грубостью на грубость.
2016 год стал переходным, я весь год будто проверял - не обман ли это? Получив в конце того года кучу денег, я подумал, что, кажется, тут всё по-настоящему.
В 2017 году, когда я ездил в отпуск, у меня уже не было чувства побега. Ужин в кафе с видом на античные руины воспринимался не ошибкой в небесной канцелярии, а такой же частью моей жизни, как и утренняя электричка.
Мы с Таней поженились, и живем эти годы удивительно мирно.
Когда в конце 2017 года на корпоративе мне вручали грамоту, я не думал, что это потому, что всем дают. Давали не всем.
Главным итогом 2017 года стало то, что я, кажется, почти поверил в связь между усилиями и результатом. Я могу влиять на то, как я живу. Это очень непривычно, но мне нравится.
Таня пару недель назад сделала моё лучшее фото уходящего года.
Та самая экзистенциальная, кармическая, внутренняя душевная электричка вокруг и в моих глазах. Но электричка уже другая, и восприятие ее другое.
Но больше я не считаю это предопределенностью. И скоро мы это изменим.
Желаю в новом году каждому работы по способностям и вознаграждения по труду!
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
